За какой период времени человек привыкает к одиночеству после (см.)?

после развода или смерти супруга, супруги?

5 2019-09-26 02:21:42

Ответов: 8

После 40 дней, когда душа покидает тело умершего, оставшемуся из супругов становится уже легче переносить ту горечь утраты, которая постигла его. Есть исключения, когда люди не в силах справиться с подобным горем, со своими эмоциями, угнетают себя и в итоге постигают участь умершего, но такие случаи случаются редко, все зависит от личности каждого. К одиночеству же вообще привыкнуть не возможно, на мой взгляд, с этим можно только мириться, не имея других вариантов.

К смерти или потере близкого человека невозможно привыкнуть, с этим необходимо смириться, научиться жить без этого человека. Продолжать вести обычную жизнь, то есть ходить на работу, воспитывать детей/внуков, ухаживать за домашними животными/растениями, вести хозяйство, привыкать к мысли, что кого-то не стало рядом, а надо продолжать жить. Надо жить для себя и для кого-то, кто есть рядом, кто нуждаются в помощи, поддержке, опеке, заботе, не быть эгоистом и постараться научиться жить для родных, кто тоже страдают, что для них тоже этого близкого человека не стало, постараться их поддержать. Поддерживая других, своя боль уменьшается.

Вообще, если с кем-то знакомы один год, то через пол года боль разлуки меньше (то есть после половины времени совместного знакомства). Получается, что если в браке были десять лет и расстались, то одиночество начнет проходить через пять лет.

Надо прожить какое-то время и "сжиться" с "потерей", разлукой. Смирившись, привыкнув, будут силы познакомиться с другим человеком, чтобы с ним разделить судьбу, тогда еще легче пережить одиночество. Надо научиться жить для кого-то еще, кроме этого человека.

Легче становится после половины времени совместного знакомства, в целом. В частности, с каждым прожитым днем, прошедшей ночью и наступившим утром все легче и привычнее жить, прямо обратно пропорционально, то есть, чем больше времени проходит, тем более все легче. И надо сильнее всего продержаться первые часы и первые дни, первые две недели и месяц, научившись жить без другого человека, потом все легче и легче. И для себя во что-нибудь обязательно верить, верить в хорошее.

Люди разные. Есть разные типы личности. Холерики, сангвиники, флегматики... Есть истеричные люди, другие наоборот спокойные и все переживают в себе.

Поэтому ответить на этот вопрос очень сложно. Кроме того нужно учесть, где живет человек в большой семье или один. В семье ему помогают справится с несчастьем, утешают, отвлекают. А один он варится, как говорят в собственном соку.

Вот у меня соседи. Две пары. Одна постарше. Там в начале умер муж. Ровно через год жена. Другая пара помоложе. Там первая умерла жена, а через год муж. Жили одиноко. Дети к ним приходили редко. В результате больше года не выдержали одиночества. А вот брат моей жены тоже потерял супругу. Но там откуда не возьмись налетели соседки, подруги жены и прочие знакомые. Дома его не застать. Он мужик работящий. То у одной что-то чинит, то у другой. И постепенно отошел от своей тоски. Вот уже три года прошло и он уже оклемался. Хотя постоянной старушки у него так и нет. И переезжать к сыновьям не хочет. Могила жены в 200 метрах от дома и он туда ходит по несколько раз в неделю.

Поэтому я думаю, что срок приблизительно год. Если человек год продержался, но скорее всего утрату пережил. Но жизнь сложная штука.

А почему человек должен привыкать к одиночеству. По Вашему смерть одного из супругов либо развод, ставит крест на дальнейшей жизни. Кто-то горюет недельку или всю жизнь. Иные сразу других находят и продолжают радоваться жизни. При чем же тут одиночество. Все люди разные, хотите всю жизнь горюйте и привыкните к одиночеству. Не хотите, оглянитесь вокруг и не бойтесь одиночества.

У меня 9 лет назад умер папа. Я отношусь к поздним детям, после института родители попросили меня жить с ними, потому душевно я сильно связана с ними. Кроме того, я папина дочка. Он очень любил меня, мы даже внешне сильно похожи. Папа умер накануне моего дня рождения, и в мой праздник его хоронили.

У меня о папе самые нежные воспоминания, иногда мне до сих пор кажется, что что-то делаю не своему желанию, а по папиному. Например, на море иду купаться. Или ем ту еду, которую любил папа. Мне кажется, я до сих пор не пришла к пониманию, что он уже ушел из жизни.

Я дважды была замужем, оба раза жизнь вместе не сложилась. Мне кажется, оба мужа не смогли быть такими, каким был для меня папа, поэтому о расставании с ними не было трагедии на годы. Возможно, мне от мужей хотелось такой же внутренней привязанности, какая была у моих родителей - они никогда не ссорились при нас, никогда не жаловались на отсутствие денег, и много времени проводили с нами, детьми.

Ощущения одиночества нет, потому что рядом мама. Ей через месяц исполнится 91 год, немного чудит, в меру болеет, но понимаете, она рядом, а значит ничего плохого со мной не случится. Мама успокоит, защитит, снимет сглаз, подставит плечо, вылечит от страха, боли и одиночества. Она - мир моего дома. Вот когда она уйдет, тогда придет одиночество. Хотелось бы, чтобы это случилось как можно позже. Сейчас мне 55 лет, но я - ребенок, что ощущаю, когда она успокаивает меня.

Для каждого человека всё очень индивидуально. Вопрос много шире и глубже, чем его понимают и психологи, и обычные люди. Вопрос связан с энергетикой человека. Если близкие люди жили душа в душу, у них был общий обмен энергией. Ведь не зря говорится, что меж и жена становятся похожи друг на друга. Общие энергообмен приводит к такому варианту наблюдаемого явления. И когда уходит один из супругов, такой энергообмен прекращается. В пожилом возрасте вторая половинка в большой долей вероятности уходит вслед за первой через непродолжительное время. Сам наблюдал такое явление. Когда понял причину, то стало спокойнее на душе. Есть объяснение. Если энергетической связи не было или она была не сильной, то время будет лечить подобные раны. Если поменять направление мысли, ввести новый круг знакомых, то мысли о прошлом зарастают травой.

после недели он только начинает испытывать одиночество, а вскоре начинает привыкать жить один.

Мы все разные и степень родства и степень привязанности к умершему разная. К отцу одно отношение, тоска будет присутствовать постоянно. К матери - это вообще отдельная история, очень болезненная. При разводе можно испытать одиночество, а может быть и наоборот - ну наконец-то свобода!!! При смерти супруга рана не заживает около года (на примере моих родственников). Но потом физиология берет свое.