Почему моя мама требует, чтобы я всё предвидел, если я обычный человек?

Моя мама часто, если что-то идёт не так, без конца упрекает меня в том, что я "мох бы" это предусмотреть — даже то, что предусмотреть в принципе нереально. Например, я рос в малообеспеченной семье и о компьютере никогда не смел даже мечтать, а научить меня им пользоваться было некому — одноклассники устроили мне бойкот за дружбу с девочкой из соседнего класса, которая в своём классе считалась изгоем, и мои одноклассники об этом знали. И поэтому ноутбук у меня появился только в 25 лет, когда я накопил на него своим трудом, да и то не стал бы покупать, если бы сестре не надо было учиться, а в школах не ввели бы моду давать домашние задания, связанные с поиском в Интернете. Сестра уже училась в училище, но в семье подрастал ребёнок, которому через два года предстояло пойти в первый класс, и ожидалось рождение ещё двоих. Ноутбук сломался через год, вызвали мастера, тот сказал, что сгорел жёсткий диск и объяснил причину: в ноутбуках винчестер — самая хрупкая деталь, выключенный винчестер можно со всей дури шваркнуть об кафельный пол, ему ничего не будет, но если он включен и работает, то ему не поздоровится. Поэтому рядом с ноутбуком нельзя стучать, а тем более ударять прямо по нём, нельзя толкать стол, если ноутбук включен. А также нельзя ставить его на кровать, так как тогда воздух не поступает на винчестер, и он перегревается (а я часто ставил комп на кровать). Мастер сказал, что в поломке нет ничьей вины — ни нашей, ни продавцов: для меня это первое знакомство с ноутбуками (как и вообще с компьютерами), правда, со мной в момент покупки был брат, но он тоже никогда не имел дела с ноутбуками и не знал, что на кровать их ставить нельзя, так как у него стационарный компьютер, а продавцы просто не знали о том, что у меня никогда не было ноутбуков и компьютеров, потому не сказали, что ставить их на кровать нельзя. Так что узнать об этом мне было неоткуда. Моя мама слышала этот разговор, и потом, конечно, обвинила меня: — за то, что не спросил у продавцов, можно ли ставить ноутбук на кровать. А то, что я никогда до этого не имел дела ни с ноутбуками, ни с компьютерами, и поэтому не мог знать, о чём стоит спрашивать при покупке, — это не отговорки. Надо предусматривать всё. Сколько раз я ей выговаривал за упрёки в том, что случилось что-то непредвиденное, что если ей был нужен Нострадамус — то рожала бы Нострадамуса, а то родила обычного человека, а теперь измывается, как хочет, — она обижается, так как не считает, что она издевается надо мной.

Однажды у моего двоюродного брата был день рождения. Праздник устраивать не собирались. Потом передумали и решили устроить. А в день, на который наметили торжество, мне нужно было сдавать книги в библиотеку, и узнали мы о празднике накануне вечером, когда библиотека была уже закрыта, а отменить визит в библиотеку было нельзя, так как штрафуют даже за один день задержки без уважительной причины, и врать я не умею, библиотекари раскусили бы обман по глазам, по голосу. В общем, моя тётка была недовольна тем, что я не пришёл. Мама высказала мне: "Мох бы предусмотреть такое развитие событий и сдать книги вчера днём!" Так и хотел придушить её. Я что, Нострадамус?

Если, например, оставляю телефон на столе на зарядке, идя в туалет, я должен предусмотреть то, что кошка может начать носиться по комнате и столкнуть телефон на пол. © Генералиссимус Тобикадже

А когда я однажды попробовал отплатить матери той же монетой, ей это совершенно не понравилось.

Прошлой зимой я пришёл домой после ночной смены, поел и, ложась отсыпаться, разделся и укрылся пледом. Пока я спал, на теплотрассе произошла авария, и отопление отключили, а, поскольку я разделся перед сном, то простудился. Мать начала орать, что я сам виноват, не надо было раздеваться. Но откуда я мог знать, что на теплотрассе произойдёт авария, интересно мне знать. А сегодня новый скандал — потому, что купил вонючий коврик для мыши, от которого у жены болит голова. Мама орёт: "Не х... было его покупать!" Я тут же рявкнул: "Ну, извини! Какой оказался в магазине, такой и купил, там выбирать не из чего было! И через упаковку запах не ощущается!" А она: "Заткнись, хватит оправдываться, хватит мне нервы поднимать, хочешь меня до инсульта довести?" И ведь не понимает, что несправедливыми упрёками (особенно касательно того, чего нельзя знать заранее, так как человек — не волшебник и не Господь Бог), она сама провоцирует оппонента на ответные грубость и брань. Вот она сказала, что "не х... было покупать такой коврик", — и она что, всерьёз ожидала, что в ответ я промолчу и не буду защищаться, особенно зная, что не виноват? Ей что, невдомёк, что такими репликами она, наоборот, провоцирует человека на скандал? А я не могу молчать в ответ на такие реплики, иначе она сочтёт, что я признаю свою вину, и потом начнёт каждый день укорять меня за покупку этого коврика! С неё станется.

3 2019-09-26 02:21:42

Ответов: 4

Попробуйте не так ранимо реагировать на замечания мамы. Согласна, что ситуации такие, что вряд ли Вы наперед бы знали, как все будет. Как говорится на ошибках учитесь, а она не поддерживает Вас в этом плане, а наоборот масла в огонь подливает. Поймите, что Вы для нее все равно останетесь всегда ребенком. И ей хочется Вас поучать. Уверена, что она это делает не со злости, просто считает Вас слегка, простите, бестолковым, маленьким и т.д.

Я сама не люблю таких ситуаций, но мне кажется, в этом деле Вам стоит переступить через свое самолюбие и согласиться с мамой. Это поможет избежать конфликтов, так как в силу ее возраста, что-то доказывать будет сложно, а в некоторых случаях вовсе бесполезно.

Может у нее такой сложный характер и ничего с этим не поделать.

По достижению ребенком 18 лет, в крайнем случае 21 года, любой нормальный родитель чувствует усталость.

Столько лет он поил-кормил-одевал-в­кладывался.

Это нормально - устать от этого.

И когда рядом постоянно трется великовозрастный лоботряс, которому давно пора решать более важные вопросы, нежели разборки с пожилой женщиной по поводу идиотского коврика - это раздражает.

А раздражение выливается в придирки.

Повод для придирок может быть разным - суть вообще не в них.

Начни вы предсказывать будущее, как Нострадамус, мать и другой повод для слива своего раздражения найдет...

Оставьте мать в покое. Живите отдельно.

Никто вам конечно реального не посоветует,так как чужая семья потемки.Но мать прожила нелегкую жизнь и нервы у нее не в порядке и за свою слабость и злость на жизнь она срывает на вас.Если не можете уже терпеть,то постарайтесь отделиться,найти съемное недорогое жилье -нервы дороже и ваши и ее.А на нее не злитесь,просто она хочет ,чтобы вы были совершенным,а это не получается.Человек становится злобным от бессилия,особенно перед своими детьми.

Вам необходимо жить одному. Снимите квартиру, если позволяют средства, и копите на собственное жилье. Мама в доме доминант, он забирает у вас всю энергию, она не дает вам приобрести собственный опыт, у вас нет возможности анализировать свои ошибки. Вы задавлены морально, вам необходима свобода.